Só sei que nada sei.

Ando tão confusa. O simples fato de eu escrever este email já me deixa os olhos molhados. São tantas coisas acontecendo, e este meu masoquismo me consome...

Às vezes eu queria apenas entender eu mesma. O que se passa aqui. Aqui dentro. E aqui fora. Entender as circunstâncias, o destino, as insanas surpresas, as não coincidências, os meus sentimentos. Porque eu acho que nem eu entendo meus sentimentos. Embora ultimamente eu esteja convicta de que faço terapia para (i) entender o dos outros - os meus loucos outros. E (ii) pra descobrir onde escondo minha raiva, pois eu não a sinto, mas ela certamente me sorve.

Sexta-feira foi dia de masoquismo. Porque ir a show romântico com o ex - como “simples” amigo - só pode ser considerado masoquismo. Mas enfim, eu já havia dado o convite e minha finesse (ou tontesse) não me permitiria pedi-lo de volta. Ainda que eu devesse. E outros merecessem. E se disponibilizaram, e me tentaram. E eu quase o fiz, considerando o pouco-caso inicial demonstrado pelo ex (eu preciso inventar um codinome pra ele, mas no momento minha mente é um vazio. Help, pls). Porque o MÍNIMO que o ex poderia fazer é me tratar como a própria B.B.Queen, com a maior gentileza do universo. Afinal eu nunca dei motivo pra ser tratada de menos. Só demais. Nunca cuspi na cara dele, nem vomitei insultos ou palavrões que ele pudesse merecer, nem discuto a relação, nem faço perguntas, nem lamento. E, depois de tudo, eu ainda dei-lhe o ingre$$o, vejam bem. Bom, recuperado o pouco caso inicial, fomos ao show legendário distribuindo sorrisos, e a tal tardia gentileza se fez presente, graças a Deus...

Desconforto absoluto. Descobri que não dá. Que eu não sou tão suprema a esse ponto. Que eu não dou conta de ficar do lado dele em literal Estado de I N É R C I A. Ainda não. Simplesmente porque eu mereço mais. Mais dele inclusive. Muito mais. O abraço não basta. A bochecha não basta. A mão na mão não basta. O cheiro não basta. (Sim, porque teve tudo isso, afinal, comigo é tudo com mais emoção, senão não vale). Por outro lado, eu não sei se eu queria (quero) mais que isso... Eu não amo esta pessoa. Nunca amei. Gosto. Ou gosto muito, no passado, talvez. Mas não sei de que tamanho gosto ainda. Será que gosto? Porque a desilusão é uma fumaça preta que me embaça os sentidos e me deixa indigesta. Por vezes, à meia-luz, naquela trilha sonora, eu desejei - e não desejei - beijá-lo. Ser beijada. Assim como torci e destorci pra ele despertar na minha cama. Ele mexe comigo. Ou melhor, é a fantasia dele que mexe comigo. Porque ele não é mais ele. Agora eu preciso fazer certa força até pra demonstrar-lhe carinho. É ele que não basta. Não basta mais. Não é mais ele. Era outro. O meu gostar era de outro. Eu era de outro. Eu não o reconheço mais. The Thrill is gone... Mas eu chorei. Chorei muito no dia seguinte. Porque era a despedida. E eu precisava finalmente exorcizá-lo. Porque morreu o homem e surgiu o moleque. Não! Cry me a river...

E ao mesmo tempo, oh vida... Deus me tenta. E me bota pra pensar. Mal deu tempo de chorar o término e lá estavam eles, novos eles, de repente, sem mais nem menos, compartilhando minha vida. Dois homens, dois interessantes, dois bonitos, dois lords, querendo me gostar. Por que agora? Pra que agora? Pra me mostrar que não vale a pena olhar pra trás? Pra acabar com meu descontentamento? Pra me puxar pra frente? Pra me fazer acreditar de novo? Ou pra testar meu sentimento? Por que agora? Pra que agora? Eu não gostei de ser remédio. Eu não quero remédio... E quem não tem remédio??! Remediada está??

Que confusão de mim.